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拖的时间越长一些,留给我思考的时间也就越多一些。
有一分的希望,我都不会放弃。
如果真的与四哥。。。我必没脸再苟活于人间,而我死后,依四哥对我的用情,必定也不会安心活下去。
为了我们俩兄妹的命,我少不得也要挣一挣。
四哥没有料到我会问这么久远的事,不过他没有避开这个问题,在我唇上轻轻吻了一下,他向我微微一笑:“这件事,除了西西,别人我肯定不会说的。西西是四哥的,四哥自然不会瞒你。你猜的很对,四哥突然离开,确实是因为你。”
四哥的手轻轻在我腰间滑动,眼中的<欲>望慢慢消散,却是换成了辽远的回忆。
作者有话要说:昨晚jj抽风,登陆不上来,这章就现在发吧。今天天气凉快,难得不太困,我接着再写一点,争取再发一章。
☆、第101章
“那天我得了一套精巧的木刻,知道你肯定会喜欢,我兴冲冲的去找你,想要给你一个惊喜。我很清楚的记得,那个中午,天气好热,我顶着一头汗水,爬过那棵柳树,欢欢喜喜的向你的房间跑去。那天你的院子里好静,连一个说话走动的都没有。我以为你睡午觉了,不由的放轻了脚步。知道你睡觉轻,我怕惊醒了你,于是走到窗子前,想偷偷看看你在睡觉没有。”四哥说到这里,不由的停顿了一下。
我闪目望去,只见他的脸上表情十分复杂,分不出是甜蜜还是痛苦。
“只这一眼,我就万劫不复了。你没有睡觉,却是刚刚洗完了澡,正从浴桶中站起了身。我在窗外,看的好清楚,原来十二三岁的女孩子,身体竟然已经有模有样了。那小小的身体好精致,好白,胸前两个小鼓包,才如杏子般大小,可爱的让我想含到嘴里去。一想到这里,我下面竟然,竟然。。。西西你不知道,那天四哥是怎么踉跄着离开的,十七岁的少年对着自己的亲生妹妹产生了<欲>望,四哥的天都塌了。
从十四岁起,娘就在我房里放了几个贴身丫环,明讲是将来给我当妾室的。可那几年,我一个心思的想着如何讨你一个笑容,从来没与她们有过什么。那天下午,我带着巨大的惶恐,拉了一个丫环进了帷帐,可直到她脱光了躺到我面前,我仍没有刚才的那么强烈的欲望。只有在想着你那小小身体淡淡容颜的时候,我的<情>欲才会高涨,可眼光一旦转到别的女人身上,我立刻就没了兴趣。
赶走那个丫环,我坐在床上,心里脑里全都是你的样子,我总忍不住的想把你那小小的身体抱在怀里,想将你那花骨朵般小小鼓包含在嘴里。想的越多,四哥拥有你的就越多,我知道这样不对,可我却总是忍不住的想。。。那天想着你的样子,我不知自渎了多少次。。。直到把自己折腾的筋疲力尽了,我才算恢复了几分清醒。人清醒了,理智也回来了,我开始恨自己为什么这么猪狗不如,竟然想要对自己的亲生妹妹做这么龌龊的事。<乱>伦是天理难容的事情,可我却。。。我当时真想一剑了解了自己,不想再存活在这个世上。可剑握在手了,我却又下不去手,我舍不得你啊。。。想了一夜,我只觉得自己好肮脏,肮脏到我不敢再去见你,不敢再去见任何我认识的人,生怕别人看穿我见不得人的心思。。。带着羞惭和绝望,我连夜离开了家。。。
那可真是一段难熬的日子,一方面,我拼命的压抑着自己对你的想念和<欲>望,另一方面,我又总是忍不住的想象拥有你的样子。这两种想法在我脑中轮流交替,都快要将我折磨疯了。痛苦到难以自拔时,我就去找人比剑,有时候明知道不是人家的对手,也拼命的去和人家打,想着这样煎熬的活着,还不如死了痛快。没过多久,我的狠,我的敢拼命在江湖上传开了,一个血饮楼的人找上了我,让我加入血饮楼,早就知道血饮楼是做什么的,我没有犹豫就加入了。我对你的那些疯狂的念头,只有在血与死亡中,才能得到片刻缓解。。。”
四哥的声音变得很沉重,四哥放在我腰间的手,不再抚摸着我,而是紧紧的攥成了拳头。
可以看得出,当时的四哥,心里有着如何的痛和煎熬,而这痛和煎熬,直到现在,仍让他心有余悸。
我不想打扰四哥的回忆,没有出声,仍是靠在他怀里,乖巧的听他讲过去那些我不知道的往事。
“这种似人非人的生活过了好几个月,我终于还是控制不住对你的思念了,发疯了似的回了家。我知道自己变成了坏人,没脸再见家里的任何人,我在府外躲了一天,直到半夜,府里的人都歇息了,我才象做贼一样,偷偷的溜进了你的房间。你的生活一向很规律,自然睡的正熟。怕惊醒了你,我仍是点了你的睡穴。你长大了一些,可眉目间仍是那小小女孩的样子。我轻轻的把你抱进怀里时,那乱了好久的心,竟然得到了前所未有的满足。
西西,四哥不是人,四哥禽兽不如。在你不知道的黑夜里,我无数次的疯狂亲吻着你。每次离开一段日子后,我总忍不住的偷偷潜回来,然后点了你的睡穴。。。有好多次,我都忍不住的想要拥有你,可你那熟睡的样子,那么天真无邪。。。”
这段话,才真正的震惊了我。
我一向认为自己养在深闺,从没与别的男人接触过,自己是冰清玉洁的。
可照四哥这说法,原来,我的身体。。。早就已经被他摸了个遍。
早知我已是如此不堪,那日在西山之上,我又何苦。。。
罢了罢了,此时还想这事,又有什么用。
嫁给胡夜鸣,我不悔。
只是,终是辜负了那个人。。。
罢了罢了,不管是胡夜鸣也好,那个人也好,过了今夜,我怕是谁都要辜负了。
将眼光转向四哥,对着这个痛苦到无可复加的男人,我不知道我应不应该恨他。
我应该恨他的,恨他对我产生出不该有的<情>欲,恨他在我如此年幼时就对我上下其手,恨他不该在我成亲后还掳了我来。。。
可,我知道四哥心里更苦。
除非是再也没有回转的余地,没有人愿意承受着世间一切的压力,去接受一份<乱>伦的感情。
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