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那个晚上,我很久都没有睡着。
我不知道我在想什么,或许什么都没想,因为想了也没用。
未成年少年暗恋自己的已婚女老师,这种故事只会出现在八卦杂志的边角,最后的结果从来都是be,从来都是。
可是我能阻止我自己不去喜欢她吗?不能。
我只能假装自己不喜欢她,有的时候,人的伪装很管用的,装作不喜欢,久而久之,或许心就会受到蒙骗,真的就不喜欢了。
所以后来的每一件事上,我都尽量地不跟她产生交集,除了正常学习,我永远都逃避着她的目光。仿佛只要不看见,情绪就不会发生。
可是更多时候,情绪不表达,从来都不意味着它消失了。它其实只是被活埋,然后又在某个引线的作用下重新导火,以更为剧烈的方式冲击过来。
高叁那年,我把自己埋在了学习里,因为只要转动脑子,一直给自己找事情做,就不会有空闲去想勾老师。
我是她最普通的学生之一,她却是我最特别的老师。
我总能想起夏天她穿过的一条黄绿色碎花裙,绵绸的材质在夏风里飘舞,好像能吸引好多蝴蝶。很漂亮,真的很漂亮。
可是高叁的最后那个学期,她再也没有穿过那条裙子。
我们都知道,她心情不好,可谁也不敢问原因,只能尽量地不惹她生气。
有天下晚自习的时候,下了大雨,打在地上都发出剧烈的响声。我就站在校门口,等一辆空车。勾老师站在我旁边,什么也没说。
我戴上帽子,尽量地遮住我的脸。潮湿的空气围绕着我们,一片响声与迷蒙中,我只看得见她。她伸手去屋檐边接雨,明明什么表情都没有,我却觉得她好难过。
搭上出租后,我报了地址,不经意地朝车窗外去看,她还是维持着一样的姿态,一动不动。
那天的雨很大,我坐在出租车里,已经离开学校好远,远到建筑都已经消失在模糊的大雨里。车里的收音机唱着不熟悉的流行歌曲,我戴上耳机,伸手就在起雾的窗玻璃上写下她的名字。
勾雪梅。有些老气又有些诗意的名字。
车内的温度很快将那个名字融化,水滴沿着玻璃垂直地向下滴落,好像是勾老师流下眼泪,一滴接一滴,直到字形完全消失。
我忽然间就想起她站在校门口的面无表情。
是在难过吗?难过什么呢?
意识她的状态的一瞬间,我也很难过。
难过于她的难过,更难过于,我没有立场去问,她到底为什么难过。
醒醒吧,赵一藤,你只是她的一个普通学生,你们之间除了师生,什么关系也没有。
所有你能做的,只是尽可能地扮演一个乖学生的角色。她是一个已婚女人,你希望她幸福,所以即便心里再不甘心再舍不得,你也不该也不能做出任何越界的行为。
我一直这么警告着自己,窗外的雨很大,把整个城市都颠倒过来。我躲在幽闷的车厢里,偏头就是那个被融化了的、流着泪的名字——勾雪梅。
后来我才很偶然地知道那天的原因,有人在语文组办公室里听到,勾老师要离婚。
严格说来,这不是一件值得庆祝的事情。我为着勾老师难过了很久,刚刚结婚一年就要离婚,是不是生活并没有多么幸福?
一如我所知晓的所有婚姻一样,从来没人能得到完美的结局。
可一想到她要离婚,一想到我自己,我又有了一种很罪恶的喜悦?似乎只要她离婚了,我所有的暗恋与爱意都变得正当。我的喜欢,也就没有我想的那么——肮脏。
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