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第11章 做一个温暖的女子1（第2页）

拯救溺水者，首先第一个步骤就是要清理口、鼻等通道的污物，然后解开衣服等各种外在束缚，使其没有压迫，保持呼吸通畅；而拯救陷入心灵深渊的朋友，第一个步骤就是倾听，用倾听打开他诉说的通道，清理那些堵塞其人生勇气的污物。相互的聆听和诉说，类似人工呼吸，会将重生的真气贯注到彼此的信仰里。

做一个温暖的女子，当困顿和苦痛来袭，或是友人无助彷徨，请唤醒耳朵的能量，尝试着慢慢打开心的通道，让她像草原一样厚实和丰盈。我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。

拥有宽恕，自我疗伤

瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣；

受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。

暖阳下，三个孩子正在河边玩泥巴，捏泥人。

其中有两个正坐在那里聚精会神，手里的泥人已初具规模，面前放着的是自己亲手挖出来的一大堆黄泥。另外一个孩子坐在旁边，一边玩自己的泥巴，一边东看西看，眼看着别人马上做好泥人，而自己的不但没成形，泥巴已快要用完，心内不由着急起来，于是，干脆跑过去对着那两个孩子做好的泥人和一堆泥巴，狠狠踩成一片狼藉。

两个孩子哇地哭起来。其中一个跑过去，想要将这个蓄意搞破坏的孩子推倒，可惜那孩子个头太大，分明打不过。另一个孩子擦了擦眼泪，转回身收拾那一堆被踩瘪的泥巴，没过一会儿工夫，手中的泥人又恢复到刚开始时候的雏形。

那一刻，那个想要和对方拼命的孩子，也赶紧跑到自己的位置继续挖泥巴。阳光下，只有那试图踩坏伙伴泥巴的孩子，站在那里发呆，不知道该怎么做才好，在阳光、沙滩的映衬下，显得落寞、狼狈，多么不合时宜。

我就是那个在河边被人踩坏泥巴和泥人的孩子，而且就是在那时，面对着被突然破坏的困境，哇哇哭一阵，然后又自己擦干眼泪继续捏泥人，像是什么也没发生。回到家的时候，我手里捧着的是做好的泥人，而跟在我后面的是那个垂头丧气的小伙伴，他永远无法体会我隐忍之后的坚强，也无法理解我能够释然微笑，重新开始手中游戏的大度。他沉浸在莫可名状的孤独和恐慌中。比起受害者的我来说，这个当初想要使我陷入困顿的施害者，早就得到了该有的报应。

岁月就像是那条当年挖过泥巴的河，静静流淌，而我经历过的人事物，也和自己想要捏出的泥人一样，总会不时遭受无端的破坏和干扰，根本没有事事遂愿的时候。但从泥人被踩坏的那一刻起我就知道，哭泣和对打是没有用的。多年后我终于知道，只要尽快复原自己的力量，从头再来就一定有可能恢复原状，甚至比原来想要的一切做得更好，得到的更多。

我还记得上小学的时候，刚买回来一个宝贝一样的硬皮笔记本，连名字都不舍得写，第二天就被后边的同学偷走了。后来被老师追回来，可惜名字已经换成了别人的，我干脆将那个本子直接送给了后边的同学。

小时候很多同学都以为我是个胆小怕事的孩子，体弱多病，沉默寡言。要知道，并不是我懦弱，也不是我胆小怕事，而是我早就了解，愤怒和伤心是没有用的。就算我痛恨那个偷我东西的人，也换不回来我当初拿到本子时的欣喜和缤纷的心情。与其那样，为何要让悲伤留在心中呢？

所以，求学期间我常常会在生气和愤怒之后，心内重新找回宁静，看起来像是什么也没有发生一样，从不会过分记仇，也不和自己过不去。而那些遭受的伤害和侮辱，犹如空气中的浮尘一般，我只是用一些浅浅的情绪来发泄，那些情绪就像是一个鸡毛掸子，轻轻掸落浮尘，截断其进入灵魂的通道，使其根本没有机会侵入内在系统，伤害我的本质。

很多时候，现实世界强加给我们的负累和伤害，几乎和秋天的雨水一样频繁，如果一直抵抗，在内心里念念不忘，那么就会在心上留下一个深坑：里边装满忧伤，装满对某人的仇恨、怨怒，对某事的恶毒，对某物的绝望。当这些东西越积越深，越积越多，我们就会被深埋在那里的人事物吞噬殆尽。

不要以为牢记仇恨，就可以让自己解脱。当埋下愤怒和怨毒的种子，终究会遭遇林火的燃烧，到那时，末路的尾追，咒语的堵截，我们自己，会在不知不觉间将这座深坑，顷刻变为天堑。当它无限期地霸占心灵的疆域，终有一天会将这颗心挤占到无路可退，而我们，则只有坐以待毙，被绝望的苦毒主宰。

瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣；受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。

你可曾问过自己：是否自己的辽阔心灵，因为自我的执念和孤绝，而被强拆强占呢？

做一个温暖的女子，学着一点点释放那曾经被强拆肢解的心灵空间，善待自己，用宽恕和原谅告别狭窄逼仄的自己，放弃仇恨，就是拯救自己。没有必要让自己绝望到无路可走，更没有必要让一颗心被伤口淹没。若你正视那些伤口，你会发现，有时候它就是一个烙在成长路上的勇敢通行证，而有时候，则更像是苦痛里长出来的坚强翅膀。

容纳自己，完美与否

只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。

那应该是在我八岁的某个晚上。

就在乡下的院子里，父亲坐在星光下摇着大蒲扇，对母亲说，“三妹体质太弱，智力比起哥哥姐姐来可不行。”母亲也点头说是。我刚从外面跑进来，无意中听到这样的评价，心内的感觉简直无以言表。

我从小就讨厌数学，成绩也不太好，因为有哥哥姐姐做标杆，我就成了最差的那一个。父母经常会在背后议论，反反复复对我下这样的智商结论。多少个夜里，我陷入漆黑的旋涡中。莫可名状的恐惧攫住了我的心，我不知道该逃到哪里去。

数学的成绩比不过哥哥姐姐那是硬伤，但在作文和文艺方面，我几乎是无师自通。这一点父母和老师都惊为天才。仔细想来，他们所谓的天才，正代表着我的本来使命。我必须要透过文艺来透视和理解这个世界，才能找到属于自己的快乐所在。

可惜那个时候，我的本质到底是什么，不要说大人们不了解，就是我自己，都未必能够看懂看透。所以，那时的我，并不知道自己就是一个用人文和柔软的心灵感知世界，感知现实的人。

在大人们罗织了一大堆和哥哥姐姐的条件比对里，我成了挑剔后的落败者，此后便像是陷入魔咒的怪圈——敏感、脆弱、自卑、自责、无力、叛逆、虚弱，犹如风中的芦苇，夏天随时会爆碎的温度计。

还记得好多次逃课之后，我就呆坐在星光下，心内有时候会升腾起一股难以名状的怒火。我会常常和家人闹别扭，中学的时候还会起冲突、吵架、离家出走。我只是不想承认自己在父亲眼中的“三等水平”。家里三个孩子我是最小的，但我多么希望，大人们不要用那种眼光来看我，在他们的眼中，我好像真的一事无成，永远长不大。

一直以来，我都在和父亲进行一场无声的战争。我做的任何努力，不过是为了想要证明，我并不是他当初看到的那个虚弱无力的孩子。直到有一天，从一个朋友那里听到父亲骄傲的评价，“我这个三妹真的很不容易。她坚韧、善良，懂得体谅每个人，而且有才华。”

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