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第284章 我带你去个地方（第5页）

她认错，她磕头，她哭着喊着承诺只要不动她，不伤害孩子，要她做什么都行。

“可是没有用，他当时已经完全丧失理智，他说他没办法看着你事业有成，还能子孙满堂，然后他就给我注射一针海洛因。”

故事到这基本已经能够拼凑出一个大概，却是与周勀之前猜测的情节截然不同。

他把头埋下去，双手捧住脸，觉得自己连气都快喘不上。

常安的声音还在继续：“那针下去我以为自己会死，可是并没有，他应该控制好了剂量，我只觉得头晕目眩，之后一段时间整个人都是放空的，该如何形容那个感觉呢？”

常安闭上眼睛，舔了下发干的嘴唇。

所谓意志力其实是个相当缥缈的东西，你摸不到看不着，以为自己多能耐多强悍，可是这世上有的就是能够轻易摧毁你意志的东西，更何况那还是毒。

周勀再度抬头时眼圈已经猩红，他握住常安的手，重重掐了一下，靠在椅子上的人像是猛地从云层跌落，一种巨大的悲痛和空虚感袭来，她用力磨了下齿根，继续往下说：“其实当时我还不能确定自己被注射毒品，直到两天后出现戒断反应……”

常安坐在那重重地呼吸，其实这么长时间以来她不愿意回来，也从不对人提起这段经历，一是觉得没脸，但更重要的一点是不愿意再回忆。

回忆一遍就像重新去经历了一次，包括针头血管之后紧随而来的我想死，也包括戒断反应开始时如被百蚁啃噬的那种削骨之痛。

周勀侧过去，问：“后来呢？”

“后来……”常安在脑海中挑挑拣拣，尽量让复述变得简单。

“当时孩子已经没有了，我从船上被丁守权救下来之后落了水，他把我拉到岸上的时候体下已经都是血，当时他以为我是哪里受了伤，把我驼去医院检查下来才知道是流产。”

周勀转过头去朝窗外狠狠喘了一口气。

关于孩子这段尽管已经做足了充分的心理准备，也知道在那种情况下还能把孩子保下来的几率几乎是零，可是当亲耳听到，周勀还是有些受不了。

他倒不是有多心疼那个孩子，他是心疼怀孩子的人。

天知道这么多年他手机里仍然存着常安被绑架之前给他发的那几条微信。

她说她有好消息告诉他，短短几个字，隔着屏幕都能感受到当时的雀跃之情。

“孩子没有了，我当时很绝望，觉得自己不是一个好妈妈，我甚至觉得……我没办法回来见你……”

周勀往下沉了一口气，“傻瓜。”

“是吗？我后来也觉得自己傻，以为那就是世界末日了，可是多的是比那还要绝望的日子。”常安继续说，“我在医院住了两天，到第二天夜里开始不对劲，关节疼痛，腹泻，完全无法控制地流鼻涕，打哈欠，出虚汗，当时护士还以为我对什么药物有过敏反应，可是查一遍也没查出问题，状态持续了一夜，到天亮时才稍有好转，可是几个小时后又出现类似反应，甚至更严重，后来还是权哥，就是小芝的父亲，他问我，是不是我有吸毒史。”

“说来可能真的是上天安排好的，权哥在最后关头救了我，把我从海里驼回来，他就是一个老实巴交的渔民，可是你知道吗，小芝的妈妈也吸过，所以他一眼就能看出我那些症状是戒断反应，可能是看我太痛苦了，出院之后他把我接回去，又想办法联系到以前小芝妈妈的圈子，给我弄了一点药。”

周勀合上眼睛。

一切真的是冥冥之中早有注定。

“权哥让我免于葬身火海，却把我推进另一个地狱，有了第一次就会有第二次，第三次……我以前以为那些关于远离毒品的内容都过于夸张了，一个个成魔成瘾，人不人鬼不鬼，可是没想到自己有一天也会变成那样。短短一个多月时间我瘦了二十多斤，我不敢回来，也不能回来，小芝家成了我的避难所，可是买药需要钱，丁授权经济并不宽裕，他本身有很严重的肝病，加上之前养小芝妈妈几乎已经掏光了他所有家底，所以一个多月后他断了我的供给，那简直是……”常安突然揪了下自己的头发。

周勀摁住她的手，“不说了，不必跟我说这么详细！”

“不，我要说，我一定要牢牢记住戒断时的痛苦，何止是百蚁钻心，甚至每个骨关节都像被敲开一样，好像随时都能断气，不，不是断气，是生不如死，而小芝父亲又太心软，当时我已经跟他搬到了埰岗，他一次次把我绑起来，又一次次抗不过我戒断时的歇斯底里，所以断断续续又开始给我买毒，这种日子持续了大概三个月，也就是那三个月，你雇了二十多艘船在海上找我，我知道你活要见人死要见尸，可是我已经变成一副骨架，一具行尸走肉，还怎么有脸回去见你？”

“……当然，我也有清醒的时候，只要药瘾不犯，我跟正常人没什么两样，我会教小芝画画，也会跟着权哥回焦淳，一起去海上打鱼，我曾想过可能往后日子就这么过下去了，我完了，彻底废了，就看老天什么时候把我的命收回去。”她即使现在用最平淡的口气复述，周勀还是轻易能感受到当时的绝望。

原来他在岛上日复一日等待受刑的时候，她也在另一个地方承受着巨大的痛苦。

“你当时就从没想过要回来？”

“也不是，肯定想过，但是我阻止自己去想，真的，不能想，一想就痛，特难受，那种感觉就像……就像……”常安用手揉了下眼睛，“就像自己眼睁睁看着家在哪里，亲人在哪里，爱人在哪里，可是对着镜子一照，我已经变成了一个怪物，我没脸回去，更不能回去，可是天知道心里有多渴望，一面逃避，一面日复一日的丑陋下去，丑陋到我自己都觉得自己恶心，而这种矛盾的痛苦积攒到了一定程度，大概是彻底崩溃了，在不知第几次药瘾犯又没存货的时候，我跑到海边跳了下去，我觉得还是死了好，一了百了也不用再成天面对如此不堪的自己，可是你知道吗？原来死都很难……”

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