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第一回对着他沉了脸,严厉地收了他武学的下册。不管他高不高兴,不管他怎么想,为了他好,我只能那样做。小枫那时的武学应该在我之上了吧,不过他还是没有与我争执什么。我也非常欣慰,可想不到他却在当天夜里便到我房里寻那些东西。我只道我态度坚决他已死了心,可是我怎么也没有想到小枫他对武学的迷恋远在我的意料之外。他没有找到他想要的,反而却见到了那些信。实在非常难以想象小枫当时的心情,他并没有向我问过他的父母,他以为他与土屋是一样的。可是事实上却远不是那样的,看着小枫的表情我便知道了他在迷惑他在伤心,他在难过他的父母都把他看作是一个累赘。我不要小枫这个样子,为什么我要留下牧的信呢?本来一直便想毁掉的,可是却好像总是找不到什么理由。早知道有让小枫发现的一天,我就应该毫无疑义地撕了它。

眼见小枫怔怔地掉头而去,我也无法再顾那些东西了,急忙提气跟上。可惜我已不是当年的我,如今身染绝症想追上小枫跟本不可能。今天还是他十五岁的生日呢!我没有给他惊喜却带给他这般的刺激,不行!不能让小枫难过的,不能让他去找牧问明白的。这样的小枫去见牧有什么结果我似乎可以料到了,以前在牧身边那种怪怪的不解。牧他并没有特别在意的人,可是他的目光却一直在搜索着,虽然没有停留在某个人的身上,不过我却是知道他非常欣赏出色的人。出色的人当然包括女人还有男人。以前我从没想到那处去的念头,我相信牧他自己也不明白吧?我也是呢,是因为小枫我才好像是突然懂了这样的事,相信了有这样的感情存在。了解牧的人莫过于我,虽然事隔许久,可是他却可以预料牧见到小枫后定会对他有兴趣的。不管他怎样看待小枫,不管他是不是知道小枫是他的孩子,如果让牧发觉到他潜在的情感,他会做出些什么来我当然是知道的。所以,我才不要让牧见到小枫,甚至于是任何人。

顿了顿,我脑中突然就明白了,为什么我要对小枫这样好,为什么要由着他的一切,为什么要顺着他的心做任何事——那是因为我要让他永远也无法离开晓枫林。不是因为什么他的身世,我对他好,只不过是想让他离不开我而已。我只不过是希望通过对小枫无微不致的关怀让他习惯了有我的存在,用我狡猾的温柔网住小枫年轻而不安的心;用我自己也察觉不了的心意去拉住小枫向往外界的脚步。一切便这样简单,我要小枫留在我的身边,不管那是不是自私,是不是卑劣。我已经那样做了,而且做了十几年,现在的小枫他的确已经走不出我编下的囚笼,可是我却是知道的,如果我死了,他一定会走出去的。

那些以后的事再说吧,如果小枫他愿意的话,我也是无法阻止的。不管我在不在,其实只要是小枫他的要求我也许也会应允的吧。就像小枫习惯我的照顾一样,我也习惯了他的要求,只是单纯的小枫他并不知道,如果他对我坚持一点,无论什么,我也会给他的。不过现在最要紧的便是寻回小枫来。

我在山中奔了大半夜也没有见到小枫的身影儿,心急如焚时便突然想到了小枫在山中放药材的小屋。那里面还有一个对小枫身世什么也不知道的人,也许对着毫不知情的藤真健司,小枫会觉得好一点吧?虽然小枫他并没有怪过我隐瞒这么久,可是我自己却难以心安。

在门外就因为里面的声音而感到不对劲,一把推开门就看到了小枫衣衫不整地昏睡在藤真健司的怀里,而后者则正准备去侵犯他!藤真健司他怎么可以?他怎么能够去碰小枫呢?不可饶恕!在那一瞬间,我感到自己变成了一头野兽,一头好想咬死藤真健司的发了狂的野兽!我想杀他,非常非常地想!这种急迫在以往任何时候都没有出现过!没有人可以这样对小枫,连我,也不行!,没有人可以在我的面前去碰触小枫的纯真!因为,小枫他会受伤的,不仅仅是身体,还有他的心。在这之前他的心已经受到一次伤害了,怎么还可以让他再遭受另一次打击呢?如果他清醒后发觉……我不敢想象那个时候小枫会有什么表情。可是,在一眼见到藤真拉过被单把小枫赤裸的身子掩住,他自己却毫不在意让我看到什么,他对着小枫的爱欲以他来说是没什么羞耻的,喜欢就喜欢了,有什么好说的。这样的感情来得坦坦荡荡,来得合情合理,就因为他与小枫这些日子的相处以来,我知道藤真健司是动了真心。他并不是有着喜欢男孩子怪癖的人,他会对小枫这样做就是因为太喜欢他了,除了这种方法把小枫彻底地占为己有,他已经找不到其他什么方法了。何况藤真健司是江湖人,江湖人做事一向都是这样爽快的,而且藤真也是发号施令惯了的人呢?他表达喜欢的方法不能说绝对的对与错,对着自己喜欢的人,没有人可以平心静气,更何况藤真健司面对的是小枫呢。

我只能责怪他差点害死了小枫,如果让小枫的身体有了伤口,这个罪便是真的不能宽恕了。压下心中的狂怒,上前轻轻从藤真手里夺回没有意识的小枫。小心地替他摭好每一寸外露的肌肤,不知道为何,我竟对着刚才还想杀的人开了口,“小枫他是不能碰的,”我是这样说的,“如果他可以碰的话……”

我没有说下去,如果小枫他可以碰,我也不会轻易去碰的,因为在小枫心里我就是代替牧存在的人啊。如果碰了他,那会给小枫带来什么?我是清楚的,这样的事以前我没有想过,现在知道了也没有动过真正的念头,有些可悲呢。对着养育了十几年的孩子,我竟然是怀着不可告人的欲念?是从什么时候开始的了?应该不是在小枫小时候,那个时候我以为我在恨他;应该不是小枫落水的时候,那个时候我以为我是他的父亲;应该不是在以往那些漫长的岁月啊,那些时候,我也是单纯地想照顾他的啊?可是,不知道怎么回事,小枫他已经不知不觉走到我心里了,在许许多多的事过后,他取代了牧——或许是跟本就没有在我的心里真正刻下痕迹的牧,占据了我满满的心灵。真的非常讽刺啊,为何我对小枫不可以像对牧那样简单一些呢?就只是种职责也好,只是种习惯也罢,可偏偏为何要让我发觉那并不是纯粹的感情呢?

所以,在心里某些地方,在恨过藤真健司以后我竟有些佩服他。在同样面对小枫对他兄长般的信任时,他竟可以放下与我一样的伪装伸手去拥抱小枫。他要做的不是兄长,他并不满足于小枫这样看他;与我也是不一样的,我没有多大野心,只要小枫的心里永远地尊敬着我,我也就知足了,我也的确是知足的:对于一个即将死去的人我还有什么不知足的呢?我也不如藤真健司来得直接,就算小枫恨他,他也要努力地去争取小枫;而在我心里,就只想小枫永远地记着我,永远地念着我就好,我不想小枫恨我所以我也不敢想、不敢去做那些事。真的非常狡猾,我抱着小枫让他在我怀里睡得安好,然后对藤真说了小枫的病。

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