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第9章 请君为我倾耳听(第2页)

“你临时过来,又没有尺寸,光量体裁衣还有手工定制,至少三个月以上。”

“我早就提前定好啦~”他笑得眯起了眼睛。

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自从灏哥带他来瑞蚨祥见世面,替嫂子取定制的旗袍,他就一直在心里幻想着默君穿旗袍的姿态,印象中她习惯穿着洗练高雅的不等式ONEPIECE长裙,柔和地贴附在她瘦削但错落有致的身体上,露出笔直突兀的锁骨,她的身体内在隐藏着一种不动声色的强悍,显得迅猛而冷静,与中式古典美人的气质的确不搭。

但林臻东总是好奇,物以稀为贵,起心动念,会经常脑补幻想默君穿旗袍的样子。一件件、一条条丝缎旗袍面上,犹如一幅繁华艳丽的画卷,将花朵的娇艳与妩媚展现得淋漓尽致。一朵朵盛开的花朵,簇拥在一起,形成了一片绚丽多彩的花海,红的似火,粉的如霞,白的像雪,黄的若金,相互交织,相互映衬,构成了一个如梦如幻的世界。

可他却思路清奇的定制了一套墨黑重锻暗纹雕花的短旗袍,表面用乔其纱攒成蝴蝶的镂空花纹,纯手工刺绣在旗袍的胸口、腰线、裙摆,端面里隐约铺撒了一层细细的金粉,整件看上去就像星夜露幕下幽幽飞舞的蝶裙,有种不动声色的孤高美感。

没有办法让本人亲自过来量尺寸,但他对她的身段有足够自信,拿出全身照给大师傅目测,一通反复观摩、比对过后,差不多在默君生日前三个月,他就已经到店了下了订。

依然固执地不肯刷何介臣给黑卡,多场比赛夺冠,奖金积累略有积蓄,第一时间定制昂贵的手工旗袍,作为别出心裁的礼物,他是专情且温柔的男孩子,一心想要给心爱的女孩最好最贵重的礼物,此后有断断续续给默君的账户上转钱,委婉拜托她帮忙照顾狱中的父亲,给他贴补吃穿,特别是蓝壳子"芙蓉王”,一条接一条的送进去,贵价香烟是牢里的“硬通货”,他总想着病重身弱的父亲,在老迈的余生能够尽量过得舒坦些,甚至还幻想着有那么一天,父亲能够减刑出狱,而自己恰好事业有成,是不是就能够有父子团聚的那一天……

以何家的财力,他的转账不过“九牛一毛”,微不足道,彼时他还不是名满天下的世界冠军“林百万”,三大赛夺冠拿奖拿到手软,但能够为自我清醒的独立自足而小小雀跃。默君不动声色地接收他的转账,并不拒绝,她理解他自童年原生家庭带给他深痛的匮乏感,对身边施以援手的人总心存亏欠,内心高傲的自尊,时刻在驱使他去偿还、去填补内心大大小小的空洞,那些来源于现实残酷击打过后的空洞。

“后天,高远的火车是下午5点40到虹桥机场,那时候你应该已经候场了……”臻东交代她。

“所以,你的演出,我可能赶不上了。”高远打电话给默君:“我会在音乐厅门口,正对外滩的广场前等你,你走出大门,正对着楼梯一路往下走,直接走到江边栏杆前,我会在那里等你。”

好的,等你。默君说道,她一边打电话,一边在DIOR挑选演出的礼服,子夜跟在她的身后买单。他惊讶于高远的突如其来,就着默君手里的手机,与多年未见的老友,随口开启无关痛痒的玩笑,甚至提前定好衡山路比邻外滩的顶尖私人会所,届时一起为默君的演出庆功。

DIOR终究挑不出一条适合上台演出的裙子,繁琐的大LOGO和雕花,过多的设计元素堆叠,不是她喜好的简约风格,GUCCI太花俏,PRADA前卫时髦与古典音乐不搭,Givenchy和HERMES又太成熟了些。左挑右挑不满意,唯她最耐烦的言子夜,也不禁靠坐在店里的沙发软垫打起了呵欠。

终于在VALENTINO选到了一条西班牙风格的的滚边雪纺裙,白底上暗粉色的大朵花朵,裙摆处有鱼尾边。她从试衣间走出来的时候,言子夜抬头看她的脸,在吊顶射灯略显昏暗的光线下,她的身体像一朵盛开的花朵,闪烁着莹莹光泽。

子夜盯着她的脸,墨棕色的瞳孔短暂收缩,心中竟生起一丝丝妒意,误会默君的精心打扮不过只为了迎接与高远的久别重逢。

林臻东离开G市的这段时间,他自然知道默君不会轻易与他断联,少年富家子自负又骄傲,更加频密地贴近、讨好、围绕、奉献,自信“抱得美人归”不过是时间问题,而林臻东不过是随手就可以丢弃的一团“垃圾”。

只是没想到半路上,又杀出来一个高远,那是比林更经久的势均力敌的“情敌”,子夜只觉得心累,哀叹“一波未平一波又起”。

阿东。至今我依旧常常在梦里,梦见自己回到麓南别墅。它的雨水倒影和樟树的浓郁芳香。陈旧的建筑,花园里青砖铺就的小径,腐朽的木门窗。

院子里种着大簇的月季和金银花,蔷薇和白玉兰都已经开败了。栀子的花期也许还未到来。青石板上依附着苔藓,G城的湿气深重,综合交错的河道,淡至隐约的微光,风中有海水的腥味……

彼时我还没有怀孕,为了纾解你状态低迷的压力,整整一年无冠,铺天盖地的压舆论压力,压得你喘不过气来,而我也被家里的法务债务折磨得精疲力尽。

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我们都已伤痕累累,唯有抱团取暖,彼此舔舐抚慰对方心口溃烂脓肿的伤后。我们都身处人生至暗的谷底,遥望马尼拉湾的日落——世界十大最美日落之一。第二天清晨,你将启程回国,匆匆赶赴下一个赛场,是胜败未卜、前路难料的赛场。

你牵起我的手,走在马尼拉湾清浅的沙滩上,温暖的海风吹拂脸颊,我分明看到你在夕阳余辉照映的侧脸。

脸颊上雀斑愈发深密,眼神虽疲惫却依然坚毅,我感受到了你手心灼热的温度,面对海岸线上恢弘的深红霞光,那一刻我由衷的希望,时间可以就此停滞!永远停留在当下这一秒!永远不要有失望、分离、难过和痛苦!!

而现在,我的身体越来越沉重,肚子里的胎儿逐渐入盆,不能久坐、也不能长久的躺着、站着,左右横竖就是不舒服。DU总说我心情忧郁,会影响腹中BB的性格,可我无法抑制控制自己疯狂滋长的的情绪。

我时常反思,如果我们从不曾相遇,就不会经历命运的高低反转与对望,就不会因为你的渐行渐远,感到一种无可救药的难过,那种突然涌上心头的酸楚与无力感,实在太过绝望,让人看不到尽头的希望。

我多想时光可以走得慢一点点,也许人只有在颠沛流离之后,才能重新印证时间在内心留下的痕迹,所有的一切,在发生的同时即告消失,我们终将不可能避免的走向分别。

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