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第一次做手术那真是啥也不知道还没那么地害怕,第二次真的害怕,怕死了!手术倒还好,康复太恐怖了!我超怕去了星城医生又说让我手术。
我以前觉得你是我的plus版,现在觉得不是。现在觉得你是你,我是我。我们不一样!
我觉得即便是你~配置已经如此之高~可能仍然无法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太难,又或许是我太奇怪。
我觉得我适合被命运轻虐,这样既可以保持清醒,又不至于万念俱灰。
我觉得我现在被虐的太狠了,就是有股劲过不来,有点迷失!
其实我感觉你也在迷失,但是你迷失的范畴和我不一样。你的迷失可能是因为你过往的人生太顺利了!顺利这件事情有好的方面也有坏的方面。
我觉得被轻虐的好处是它会提高悟性从而提高定力。但是虐的狠了像我这种脆弱的容易丧失斗志。
我觉得我现在已经学会爱自己了,不会万箭向内,只会万箭向外了!所以我不会抑郁只会厌世!
学会了爱自己,却仍然没学会爱这个世界。我可能并不知道怎么把自己和这个世界进行统一吧!也可能是不想!
还有一句我知道不当讲但我憋不住的话,我觉得你在很努力地去精进自己的技术,但我感觉你现在缺乏的是感受,是原本拥有现在可能嫌重正逐渐丢失的部分。
我寻思我也不贪心啊!甚至很早很早就清楚地知道自己这种性格早早晚会被饿死,可是为什么这么虐呢?饿死就饿死,为啥还要这么虐呢?
我可想那种飞来横祸一下子没了的死法。
就不要那种常年生病要死不活的死法,说的就是癌症和瘫痪。
求生是因为疼,求死也是因为疼。我觉得我活到六十多就好了,七十岁以后的日子都不太好过了。
我觉得当疼痛超过你所能承受的范围,想死是种本能,当没有那么疼了,求生就也是种本能。就是这两种本能的切换真的可以只隔一分钟。
所以我觉得我掰腿的时候的想死不是心理上的,它就是超过了一个疼痛的阈值。那会儿是真的想死,现在顶多算矫情。跟死差了十万八千里!
虽然我觉得你像月亮一样让人够不着吧!但是仍然非常感谢你在我人生最黑暗的时候帮我照亮前面的路!
另,我觉得你读博煎熬其实是因为搞学术天赋>努力。这也说明你到了一个会吃天赋的高度。
当然我觉得这是教育的锅。因为异国教育重避短轻扬长。
我觉得你很优秀,但你在你的专业不是天才。所以你会很痛苦是因为你太正常。
不过你一个正常人能听懂我这个疯子说话可能也没有那么正常。
我觉得你很神仙的点就是你好像从来没想把我的不正常变为正常,而是在努力包容我的不正常,这是你的安慰会对我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。
我以前真的觉得你像天使,发着光的那种,但现在我不知道是我的滤镜碎了,还是你变俗了!
以前觉得我是你普渡众生中的一个,现在觉得你渡自己都有点困难。
读博超痛苦这件事基本是公认的吧,感觉国外的水博都不是很容易。
不过感觉我同学的这个博读的好像是比你要轻松的样子。她竟然可以边读博边在高校上班。
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