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卷01我们的诠释章05 我为我前篇节（第2页）

母亲是一名理性的独立女性。同为传媒行业的她与爸爸因为工作结识，两个人在工作上的理念也因为几次不算浅的交谈而达成共识。爸爸的示爱让她审慎地认识到，自己或许也可以与他人享有亲密关系；但婚后不久她又审慎地认识到，他们两人并不适合长久地共同居住。

母亲是个骨子里特别清高的女人。她绝不要向任何人低头，无论哪个方面，尤其是自己的文化自信。她不要自己的理念被别人干涉，却一直对她实际上在对东方语境挑战的行为视如无睹。

关键，两个人的理念根基不同。而他们必定分离的原因其实就是对东西文化差异最好的诠释，他们从头到脚、从内到外都是如此，永远是矛与盾的互戗。他们虽然都希望用新闻带给世界以光明，但按母亲的理解是“做事件最忠实的记录者”，以及带有少量的（而且也是以西方价值观为骨的）正当论调；可是对爸爸来说，在必要的时候应该对大众的心声作出让步。在一般的情况下两人的理念不会有任何矛盾，毕竟他们都是希求用职业去践行理想的人；但总有两人的价值排序不能兼顾的时候，所以这相互的内在执着就成了双方情感地震后令其不可弥合的大裂谷。

在我看来，母亲并不知道她正在以一种非常霸道的方式对待她的家人、她的事业、乃至她所处的文化环境。

她是很理性思辨。但她却企图让一切可以接触到她的人都跟她采用相同的认知方式，并且从不怀疑自己哪里出了问题——倘有人出面对她反驳，那她就会出全力，动用自己的理性把她的思考过程再度宣读一遍，而你是没法战胜一个比你更有理性的强辩者的。

母亲崇尚独立。所以，她要求大哥学着独立生活，并且不因为大哥对此的任何举动而改变脸色——这让爸爸这个大男子主义的家伙都有些看不下去，觉得这样有些残忍——然而他从爷爷那里同样学到了男孩子就该默默忍受一切的教条，而且培养男孩子这样——也没什么不能接受的。

一般来说，家里第二个孩子的降生会招致长子的强烈嫉妒，但对我的大哥来说就相反。

我不仅是大哥孤单时的唯一玩伴，也是一个能让父母早些回家的充分理由。

我的大哥大和是典型的胆汁质。他这种气质更多地来自后天——来自试图对母亲表达情感，却被母亲教导的理性方式压抑；来自父亲没什么规律可寻的巴掌；也来自他对父亲习惯性把话憋在心里的学习。大哥的情感系统直到少年期都非常脆弱，婴儿期更是常常因为照顾不周而哭闹——而这显然和父母混乱的养育规律有关。他唯一的发泄渠道就是……对我。

在我的记忆中，我很熟悉大哥的各种情感，他高兴或是不高兴我都很容易能辨别。相比之下，熟悉母亲的情感花了我相当多的时间，在8岁成为被选召者那年我都还不能很好地分辨出她在不同表现下对应的感受——相对地这期间我察言观色的能力相当强。

在大哥和大嫂交往以前，没人比我更了解我大哥，哪怕是加布兽也不行。除了极个别的秘密（后来我其实也能猜出他想保持什么样的秘密，比如他对大嫂的喜欢），他有什么事都是优先跟我说的。我跟大哥，我们是互相依偎的关系，因为我们的父母统统对我们很冷淡。

爸爸是爱我们的。

就像小天前些天对我说的，“爸爸很爱我啊。”

并非多么富有亲近感的温暖，来自父亲的深沉的爱，那是可以被感知到的。但爸爸终究是个闷汉子，所以他给我和大哥，同我给小天带来的感受还是不同的，从他身上我们只能得到父爱，温柔的那个侧面永远也看不到。

母亲呢？在我的印象中，永远都没有来自母亲的爱与温柔。这和小天对光产生的印象并不一样：小天感受到的是光对他在关系上的疏离，而我们的母亲对我们的疏离不是关系上的，而是亲密感上的，无论是接触频率还是接触方式，我们的母亲都表现出她更爱工作，也更爱工作的那套逻辑。

“孩童是终究要离我们而去的人。”

爸爸这么说道，这是他理解的母亲的想法，这也能很好地解释母亲对我们的态度，就是成长过程中要担负起作为监护人的职责；除此之外就再也没有什么多余的情感投入。

好吧，这么说有些刻薄。“我们的母亲其实也很关心我们”，我记得第一次冒险时她见到大哥的时候她脸上的表情确是彰显了某种喜悦的。若说她不关心我的话，那么也就不会有她对小光的一些托付了。

但，

我渴望的是那种可以扑在她怀里撒娇的那种爱。这是一个孩子对母亲最真实的诉求。而这并非是高石奈津子能给我的东西。

对高石女士来说，同石田先生结束了爱情关系，也就宣告了孩童，这“爱情的结晶”丧失了与她建立联系的意义。她仍会默默担起养育我的责任，但我对她来说也仅仅就是受法律保护的她的儿子罢了。

母亲不是那种“冰冷无情”的人。因为身边没有了恋人，她其实也很需要我，甚至需要大哥。这种需要【只同她自己的需要有关】，同我的想法无关。按我的理解，就是我和大哥都必须安安全全地被她看着长大，长大到可以离开她的年纪。这个过程中她可以求得一种心安，也可以获得一种“我还是有亲人的”的自我欺骗。

这就是我们的母亲，这就是我和大哥的幼时环境。我和大哥都把对方当成是自己最亲近的人，大哥需要通过我来建立直接的亲情感，也需要用保护我的方式来规避他的脆弱敏感；我则需要有大哥这样一个真正意义上的母亲。

我还记得我五岁那年，那时候家里尽是阴冷基调。要说还能想起什么温暖之处的话，大概是午后。我在阳台附近搭了一堆积木，午时的阳光射入屋内，与刚旁听过父母愈来愈不频繁、语言愈来愈简洁单一的吵架，走进弟弟房间来进行压力转移的大哥，他头上的一抹金黄交相辉映的场景。

“……这样么。”

“怎么？”

“我想起来了。当初。父母离婚那年我其实最在意的是大哥的消失。”

“哦？”

“以前，我看到一些关于教育类的文章，关于父母离异给孩子造成影响的，我不自觉地把自己代入到‘父母给孩子呈现出的离异关系是一种撕裂’的那类群里了。但是现在一想，或许我已经对父母的矛盾有些适应了。我更不能适应的其实是我大哥，突然就没了！”

“这样…哦，你小时候好像跟大和哥哥有些矛盾？好像是要摆脱他给你造成的束缚对吧？所以你才要……忘记那段很美好的回忆？”

“大概是的。认识哥哥之后我就更向着他那边，我觉得自己变得自由多了。其实，其实……”

“其实什么？”

“其实反倒是我跟大哥更容易滋生出禁忌的情感吧。就那么依偎着。”

“哼哼…你是不会的，大和哥哥就不好说……”

光突然坐起来，她的面直扑我面前。

“你这么一个向外探♂索的人，是很快就会被外界的玩物吸引住的类型呢~”

的确是。

就像现在，光的两只手分别拄在我腰的两旁。

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