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或许是因为饮酒,人体的感官有所下降,我手都酸了,公公还是没有要射精的迹象。
与此同时,我的欲望也越来越高,我不能只为公公一个人解决,我也要为自己解决一下。
正在这个时候,我突然想到了我前段时间在色情文章里面看到的一种双人自慰方式,那就是用腿给人自慰,同时能摩擦自己的阴部,在彼此不插入的情况下,这是最刺激也是最舒服的自慰方式。
想到了这里,我突然心里痒痒的,下体越来越瘙痒,我感觉到自己的下体流水了。
想到这里,我就躺下,按照小说里面所写的方法,慢慢的用爱液把双腿摸湿润,把公公的下体夹在中间。
公公也不是太木讷的人,立刻心领神会,开始抽送起来。
顿时,一种快感从我的下体传来,公公粗长的茎身和鸡蛋大小的龙头,在抽送的过程中摩擦我的下体,那种刺激比自己自慰大了无数倍。
只是因为伦理和矜持,我一直压抑着不让自己呻吟出声,或许是我怕被公公取消吧,或许此刻内心还是有些抗拒吧。
正在我暗暗享受的时候,我突然看到床上有一双黑影慢慢的向我伸过来,我感觉奇怪,头一看,原来是公公伸手要抓我的乳房。
我内心突然涌出抗拒,我也不知道为什么会抗拒公公摸我的乳房,按理说,下体都被公公亲了,摸摸乳房算什么呢?可是我身体的本能还是拒绝了公公,仔细想下,自己还是想为丈夫保留另一份禁地,或许这样可以让我心里的负罪感减少一些。
公公看到我的拒绝,也就放弃了。
公公的抽送力量和幅度越来越大,强烈的刺激和快感终于让我压制不住自己的呻吟,我开始放开内心大声的呻吟,那种刺激和痛快的快感,让我感觉自己快要飞上蓝天,身子都飘飘然起来。
那种刺激的感觉无法形容,公公的幅度越来越大,终于在公公的勐烈一顶后,我和公公同时达到了高潮。
我泄身了,公公的“牛奶”注满了我的双腿间,从我的双腿前面流到了床上。
激情过后,来临的是清醒后的内疚和自责。
公公走后,我无法压制自己内心对丈夫的愧疚和悲伤,我好想大声的哭泣,但是我不能。
我想拿起纸巾把“牛奶”擦干净,但是我低估了公公的射精量,那浓浓的“牛奶”沾满了我的双腿,我站起身子的时候,“牛奶”顺着我的双腿流了下去,流到了我的脚跟和拖鞋上。
看来是我无法用纸巾把“牛奶”擦干净了,我只能强忍着内心的悲伤,夹着双腿,手捂着胯间,尽量让公公的“牛奶”不要顺着双腿流到地上,慢慢的走到浴室让自己来个彻底的洗礼。
洗干净后,我看到了照片中的丈夫,心中的思念和愧疚让我瞬间泪奔,我还是哭了出来。
我压制不住心里的欲望,对公公也恨不起来。
这种矛盾复杂的情绪让我崩溃,以至于今天上班的时候我都无法集中精神。
今天下班的时候,我在小的花园中静坐了好久,想到了以前和丈夫在花园中自拍散步,也想到了昨晚的激情,既幸福又是痛苦的。
终究还是要面对,我鼓起勇气到了家中。
公公看到我来,没有像以往一样和我打招呼,我知道他老人家的心中可能比我还要内疚和自责。
我决定我要起到动作用,去调节我和公公之间的关系。
我动要求公公给我做面,我看到公公眼中的欣慰和放松。
到卧室后,我带着愧疚的心情和丈夫通了电话,在电话中,丈夫还是那么的乐观向上,在外那么累还忍不住和我逗笑,听到丈夫的声音,所有的委屈全部涌了出来,我没有控制住自己的情绪哭了出来,差点让丈夫发现我的异样,只是还没有和丈夫聊的尽兴,就被突然进门的公公打断了。
我和公公吃着饭,公公突然提出了以后停止和我的亲密接触。
听到这句话,我心里有一丝安慰,因为公公还是好公公,他能想到放弃,就说明这个家在他心里是最重要的,能够战胜他的欲望。
同时,我内心不免的有些失望,似乎自己的内心不想去放弃昨晚的那份美好和满足。
既然公公已经提了出来,我也不好说什么,正好也借此结束这段不伦情感。
只是我内心对公公,更加的肯定和欣赏了,那是一种对男人的欣赏,公公的身影在我的心中突然变得高大了起来。
洗碗过后,我和公公看着电视聊天,通过刚刚的沟通,我和公公已经打开了彼此的心结。
我和公公以前的交流其实不并多,但是在这个时候,我和公公聊了很多。
和公公聊天,我感到了前所未有的放松,我以前怎么没有发现和公公聊天会那么的投机,彷佛我俩是第一次相识,都没有发现彼此这么的有共同语言。
公公在我的眼里,突然变成了一个知己,而且那么的有男人魅力。
到了结束睡觉的时候,我心中还有着那一丝意犹未尽。
事情到了这里,我真不知道以后我和公公的关系会怎么样,也许会到原来的样子,但是我和公公的关系比以前更加的亲密了。
只是,我难以启齿的问题,我的生理需求该怎么满足呢?我的性欲望该怎么解决呢?
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