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淡藍色信封（第1页）

出版社編輯小雯轉送來一封讀者寄給我的信。這年代不是用line或是用e-mail寫信，誰還會用手寫的信？引起我的好奇心。淡藍色信封，滿有質感的，信裡面是一張細薄的白色信紙。信ㄧ開頭標題是「我的告白」。

我是ㄧ個第三者，也就是俗稱的「狐狸精」、「小三」，實際上我既不是妖豔貌美的狐狸精，也不是年輕自我的小三。我是ㄧ個面貌普通的45歲女性，ㄧ個單身、未婚女子。

當然，我一點都不想要當第三者，也一點都不想要一份見不得光的愛情。愛上已婚的男人，如果我說我沒辦法控制自己，妳ㄧ定不能諒解。妳會說這種事情怎會沒辦法，不愛就不愛。妳會認為問題在我身上，妳可能會說我很賤。

我說我沒辦法控制自己，不是要推卸責任。認識我的人，知道我的為人，一定想不到我會是一個第三者。我自認為是一個親切、善良、溫暖、有愛心、熱心助人、努力工作、孝順父母、友愛兄弟、對朋友有情有義的〝好女人〞。妳一定想不到，我這樣的人怎麼可能成為去破壞別人家庭的〝壞女人〞？妳ㄧ定會瞧不起我、鄙視我。

我不敢告訴家人、更不敢告訴朋友。我的家人都是傳統保守，沒人離婚、沒人有外遇；我的朋友都是已婚的元配，第三者是她們的天敵。

身為第三者很孤獨、很沮喪、很無奈，更多的是委屈和憤怒。

如果有人告訴妳，她失戀一次、兩次、三次，妳一定不會說她傻、她笨，反而會對她很心疼，會想鼓勵她不要放棄愛情。但是如果我告訴妳，我當了一次第三者，妳可能會可憐我，如果我說我當了兩次第三者，妳可能會覺得是我自作孽，如果我告訴妳我當了第三次的第三者，那妳可能覺得我無藥可救，一點都不想理我。

是啊，我真的無藥可救了，我也厭惡我自己，為何面對愛情竟是如此無能！當第一次第三者已經痛苦一次，為何還要自謔地受第二次、第三次苦。我還痛恨自己，明明是一個性格善良溫暖、工作能力超強的好女性，為何就是無法自拔地墮入不倫深淵？我想破頭都無解，最後我混淆了，難道說這是我的宿命？是不是「當第三者」是我這輩子的功課？是不是我要還完這三個男人的債之後，我才能從不倫的黑暗中解脫出來？

ㄧ位混淆、無助的第三者J

看完信，我心裡很不舒服，她是第三者，而且還是個當了三次的第三者，她混淆、無助，關我屁事。我最討厭第三者。她是不是頭殼壞了，會寫信給我的讀者應該是讀過我的小說，我寫的小說十本裡面有五本在罵這類狐狸精、小三的爛女人。我的書廣受「元配女人」的愛戴，她這種第三者應該不是我的讀者。

我實在不想回這封我最恨的第三者的信，我line了編輯小雯說不想回這封信，她回我說請忍耐，好好回信，這是身為作家的天職。

作家的天職？假如說是ㄧ個老公外遇的傷心女性寫信給我，那我肯定義不容辭地擔起作家的天職好好回信安慰她、鼓勵她。現在卻是ㄧ個破壞別人家庭的第三者，我怎麼天職得起來。真是ㄧ個頭兩個大。還是先忍耐，從信中找出可以讓我對她產生同情心的線索，才能好好回信。

J女士：

很驚喜現在還能收到手寫的信，不過，一看完妳信的內容，真教我頭大。老實說，妳可能找錯作家了，我寫的小說有很多是在罵第三者的，也就是說妳是寫信到敵營來了。不過作家的天職就是要回應讀者的來信。我先君子後小人，我很討厭第三者，所以我應該沒辦法安慰妳或是幫助到妳，但是我試著從妳信中去了解妳。

妳說妳是ㄧ個好女人，怎麼就變成一個破壞人家家庭的狐狸精？那應該妳是ㄧ個不理性、不會自我克制、同情心氾濫的女人吧！我看過的第三者都說自己沒罪，ㄧ開始都是男方在他們面前哭訴如何受到太太無理的對待。而妳這種自認為善良、溫暖、有愛心的好女人最容易產生母愛，用妳的身體去哺乳那個也是個不理性、不懂得控制自己的三小男人。愛上已婚的男人，妳要怪誰？只能怪妳自己的爛個性。

妳說妳是ㄧ個工作能力超強，但面對愛情卻很無能，這一點我是同情妳的，工作能力強並不代表愛人或被愛的能力也強。面對愛情每個人都是新手，都會有挫敗、無能的感受，這是相當正常的，妳不需要特別責備自己。不過妳要選擇ㄧ個未婚的男人來挫敗，而不是找個已婚的來挫敗啊！所以妳不是命中注定當第三者，我認為是妳的個性出問題，母愛太多了。

以上是我的看法，應該幫不上妳的忙，只能請妳自求多福，並祝福妳早日脫離不倫苦海，回歸到平淡、堅忍的未婚情海。

幫不上忙的H敬上

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