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14点11分:
今天是我的生日。已经29周岁。像个梦。
一整天无法止住的眼泪,因为我,因为你们。
早上,粑比突然从单位折回,我还没有从忧伤里回过神,他已经进了家门。他去了市场,买了晚饭要吃的牛肉、鸡肉,他说“晚上吃火锅吧!”我说“好。”
我想他快点回去单位,但是他在厨房稍稍整理买回来的东西。我又催他走。说着一些不打紧的话,我说“你带一些零食去。”我说“等下算你翘班。”……他又去了单位。
我怕极了忧伤。我整理阳台上挂着的衣服,我修剪半枯的薄荷,我在书桌前待了半个钟。直到他回来,剩下的一个多钟,如常准备了汤饭。
老爸打电话来让我买一个电视支架。现在,面对家人,我已经学会了不哭不闹。今天我特别想念他们——回不去的故乡,已经成回忆的“我们”的点滴——我知道我不是个好孩子,没有成长成本应该的样子。
午睡。伪装了一小时的呼吸均匀,眼泪完全停不下。他的怀抱比暖阳,是我贪恋的,但是我不去回应他。我不想被发现今天的眼泪。我不想破坏他的睡眠。可他也没睡着,他拥抱我,他翻来覆去,他有话但是没有说。
睡之前,他害羞地说了句“宝,我给你买了个小礼物。放书桌上了,你等下自己去看噢。”我有点猜到是什么样的礼物。我故意又问“是什么?”但是我没有去拆,我到了床上。
我知道我能够伪装好。
也许他并没有别的意思,可是上次的纪念日,使我介意,也使我对我们之间的节日产生了抗拒。他觉得那没什么吧!
今天我想平静度过。但是今天我哭得更厉害。因为我成了现在的我。
疾病、伤心,这也许是对我倍受疼爱的平衡。所以我应该承受而不能委屈。
今天我对自己说了很多话,交代了许多事给自己。我想要面目全非的自己——用她来回报和抵挡。
没有任何力量的我,一直以来都受了许许多多的爱护,我感恩。
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