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周密问怎么了。
听我哭诉完,周密笑笑说:“我还以为有什么大不了的呢。那么点小事你至于哭成这样吗?你要是觉得内裤被妈穿过了你没法再穿,那就都拿去洗一遍,要不就全换成新的。泡茶的时候再多留心点就好了。”
我气急,“你根本不懂我为什么生气!”
“你刚才不是说了是因为内裤和茶杯吗?”
我没法跟周密说我被蚊子咬的那个感觉。毕竟她是周密的母亲。我最难受的是那种恐惧,提心吊胆不知道下一秒钟会发生什么的恐惧。
这之后,我的心情每况愈下。除了必须做的事外,我的脑子几乎完全被婆婆占据了。那是我最不愿意看到的脸,但却怎么都挥之不去。不管我看书,工作,吃饭,坐车,走路,甚至跟周密亲热时,她那神灵活现的样子总在我脑子里晃。那些时不时发生的鸡毛蒜皮的小事不停地折磨着我的心。我觉得自己快魔怔了,就为了那一地鸡毛。我真瞧不起自己。
在不断纠结和自责中,我的心理问题转化为生理问题。我开始频繁地感到胸闷、拔气儿、头痛、恶心。睡眠也越来越差。我渐渐失去了生活的乐趣。我和周密的关系在疏远。
果然,再炙热的感情也敌不过生活中的鸡毛蒜皮。
有一天洗澡时,我的右手滑过柔软的左胸,手指尖被什么东西硌了一下。仔细摸摸,在左胸的外侧有一根硬棍。肯定是这段时间心情郁闷,气滞血瘀。唉,竟然为了那一地鸡毛影响到了身体健康。
春节期间,我们去了寺院。寺院建在一个高地上,视野开阔,院内整洁。
婆婆点了香去虔诚地拜佛。不知她的祈愿是什么?
我曾经拜了多年佛,而今,突然发现我已经没有什么可祈愿的了。
我第一次磕头拜佛是大学一年级时去雍和宫。求佛祖保佑妈妈健康长寿。我没有想过要为自己祈求什么,因为那时的我认为我可以掌控自己的命运,认为我可以通过自己的奋斗得到我想要的。而妈妈的健康状况却是我无能为力的,除了祈求神力相助,我想不出还能为她做些什么。之后,我逢佛便拜,祈愿都是同一个。在她病重期间,我曾特意跑到潭柘寺为她祈福。她还是走了。我就此便了了拜佛的心思。
寺院的院子中间排起一条长队,看起来是敲鼓祈福。我实在无事可干,又不想跟着公公婆婆,干脆去院子里排队吧。我一边随着队伍慢慢往前蹭,一边寻思,我不信佛,却拜了多年的佛,现在又跟着凑热闹来祈福。福能祈来吗?我不信,那我为什么还要做这些呢?既然我这么做了,是不是说明我还是信的?我希望佛能显灵救我于水火的吧。目前的困境,我自己的力量太单薄了,实在走不出来。
轮到我了,我递给尼姑一块钱,拿起鼓槌,深吸一口气,用足全部力气,使劲往鼓上砸过去。我期待着洪亮的一声,带走我心中的郁闷。可惜,只听到了低沉的一声,反倒不如前面那些人敲得响亮。完了,看来我的祈愿不灵光。
我郁郁不乐地离开,经过尼姑身边时,听到她轻声说:“不要用力这么猛,轻轻地敲就好了。”
我不知道自己能去哪里。漫无目的地走到附近的公园。这里有个不小的湖,周末一有时间我和周密就会来这里绕湖快走或散步。
婆婆来之前,我没想过两代人一起住会有这么多矛盾。我从小到大没有跟父母或任何长辈吵过架。即便父亲曾经伤害过我,我也没有跟他吵闹过。在医院照顾妈妈期间,大家都夸我孝顺。父亲和白姨住在这里时,我们也相处和睦。我以为自己是个孝顺的人,也懂得如何与老年人相处。可现在看来,我没那么好,也不是个孝顺的人。
唉,我心底深处还是希望能做个好儿媳,就像我希望并努力扮演好每一个社会角色一样:好女儿、好妻子、好学生……我希望能有一个温暖和睦的家。
王凤仪说人各有命,这命便是血亲关系网。人选择不了自己的父母,也躲不开周围那些跟自己合不来的人。如果不想被这些人克死或克病,唯一的办法就是改变自己的为人处世的态度,要常念别人的好,多检讨自己的错。
既然这几个月躲不开婆婆,要不我来尝试一下他这个法子吧。
周密找过来时,我正坐在湖边的长椅上盯着湖面的鸭子琢磨该如何念婆婆的好。
“你出门不说一声,到吃饭时间也不回去,手机也不带。饿不饿?”
我没动,低声说:“我特别怕吵架。”
“没办法,我妈跟我姥姥和我爸吵了一辈子,她都吵习惯了,不吵就难受。”
“原来你习惯了这样的家庭关系。怪不得以前你总跟我吵架呢。”
“我烦家里吵架。上初中时家里吵得最凶,有一阵子我甚至希望我爸能跟我妈离婚。”
我为周密难过。我原来以为只有自己的家庭不幸,没想到周密小时候的成长环境竟然如此。
我伸出手,握住他的手,说:“我不知道该怎样跟她这样的人相处,但我会尽力。”
我找了一张硬壳纸,写上“海纳百川有容乃大”,放到办公室桌子上,时时提醒自己要多念她的好,多检讨自己的错。
过了几天沈昕来找我,看到我桌子上的这一行字,笑着问我:“这是有什么难容之事吗?”
我长叹一口气,“周密的父母来后,我的日子越来越难过。她妈对我不满意,而我却又不愿意主动讨好她。对此我总是心存愧疚,总是在心里责骂自己不孝顺。还有,我这个人太特了。而她又没有边界感。我总觉得被她搞得浑身发毛。那感觉……就像是知道自己下一刻肯定会被蚊子咬上一口,但不知道被咬在哪里。我希望自己能心胸开阔些,不要计较鸡毛蒜皮。”
“看来这行字没起什么作用?”
我哭丧着脸,“太难了。我不断提醒自己要多念她的好,可实在想不出来她有什么好。唯一能想到的她的优点就是喜欢收拾,整齐利落。可我真不喜欢她碰我的东西。我也会每天检讨自己的错。可明知自己有错却又改不了。这让我更郁闷。”
“可以理解的。她没有抚养过你,你跟她没有感情基础,自然不容易相处。”
“我只能不断地提醒自己她是周密的妈。我应该爱屋及乌。”
“那你有没有爱屋及乌呢?”
“哪有?”我顿了一下,“就算有,也是反向的。我现在看到周密那张和他妈有几分相似的脸时,都会一阵阵地烦躁。”
“这问题挺严重的。”
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