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我叫林枫,双木成林的林,木字有风的枫。
学生时期,我是令老师头痛的长短脚学生:语文一塌糊涂,英语不堪入目,数理化则很优秀。
高考的时候,靠着一些不太干净的手段,我总算把脚短那部分补上了不少,勉强考进了向往中的大学学堂。
从中学起,我就对机械有着特别的天赋。事实上,这种天赋其实是家族遗传的,和癌症捆绑在一起,伴随着我的父辈,爷爷辈的许多人一代代传下来,只是到了我这一代成了更强妖孽的能力。如果我没有推算错误的话,癌症应当是我们家族的人运用这种天赋而得到的副产品。我父亲那几个从商的兄弟,还有我爷爷那一辈的几个兄弟,只要不是从事和机械有关的行业,都没有染上这种可怕的不治之症。
癌症,是我们得到了别人所不拥有的能力而付出的代价,这是等价交换,很公平的等价交换。
对于这种等价交换,我并不怨恨,相反我很赞赏这种交换!没有付出就没有得到,这很公平,非常地公平!我甚至认为,如果这世界上的一切事物,都能够按照等价交换的方式来运转,这个世界会变得很美好,人与人之间的矛盾冲突会少很多很多。
遗憾的是,这个世界的许多事情,大都不是按照等价交换的法则来运转,实际上等价交换的原则能处理的事情少得有限。于是我不得不用别的准则去处理人生中遇到的各种麻烦,而这些都不是我擅长的。因为在行事过程中,总会有一些东西在不知不觉中左右和影响着我的判断,令我做出各种愚蠢错误的决定。
这些令我犯错东西,是名为喜,怒,哀,惧的人类情感。
为防止自己再因自己个人的情绪而犯下这类愚蠢的错误,我做了一个决定。
通过方宇,我认识了他的导师,一位神经科方面的权威。在他的帮助下,我补充了相关的理论知识后,终于成地解析了这些名为喜,怒,哀,惧等各种人类情感的本源,明白他们是如何产生和运行的规律之后,我找到了消除他们的办法,运用我那特殊的能力,我一举将喜、怒、哀、惧这些会影响我判断力的情感从身上割除。
那天之后,我不会哭也不会笑,不会悲伤也不会恐惧,成功地让自己变成了一台不受情绪波动左右的思考机器,最大限度地抑制了我自身性格上的缺陷!排除了这些干扰之后,我可以理智地去进行我的事业,所以直到发病前的那一年,我的事业一直蒸蒸日上。
在这期间,我收了一个徒弟。当他出现在我面前时,是一个满嘴口花花,外交能力极好,泡妞水平极优秀,做事能力基本为零,看上去似乎不太牢靠的学生。其他为我打工的手下都不理解,做事待人都严厉苛刻的我,怎么会如此重用和信任这样一个看似轻浮的小毛头。方宇和他接触过后也同样不理解,因为从前的我明明是最讨厌这种人的,这样的人我应当是一掌把他拍进太平洋才对。
人,是要用两条腿走路的。就象高考一样,学习上长短脚的我尽管在数理化上异常出色,却总是比不过全面发展的方宇。我做事的那条腿足够强壮,但人际的那条腿却几乎没有长出来。
没有了情绪的干扰,我看清楚了自己的弱点,并且承认了自己的弱点。我的弱点正是这个叫陈涛涛的年青人最大的优点,我更明白我从前讨厌象他这样的人并不是真的讨厌,我的这种讨厌,其本质是嫉妒,对,是嫉妒,不是讨厌。
就象许多小孩子总是讨厌同龄的,那些被父母过度宠爱的同伴一样,其真象也不过是出自自身的嫉妒罢了。因为自己没有,得不到,所以只能用讨厌来催眠自我以取得心理平衡,其实他们讨厌的东西却是他们最想要的!在明白了这一点后,我做了自己在处理人际关系时不多的正确决定,我需要这个人来补足我残废的那条腿。
至于说我自我切割后,付出的代价是失去自我,弄得自己有如人格变异一般,这不过是等价交换付出的必须代价罢了,属于可以承受的损失。
遗憾的是,这种完美的非人类状态在我的脑子里长了一个肿瘤后被强行终结了。
这颗肿瘤破坏了我控制大脑化学反应的能力,硬生生地把我打回了原形,令我重新变回受情绪左右的愚蠢生物。而随之而来的各种癌症大聚会,更是将我折腾得不成人形。
从确诊得了癌症之始,医生就给我下了死亡鉴定——其实不用他们开出报告单我也自诊出自己无药可救,去看医生仅是为求取最后一丝希望。那时的我,几乎被这个诊断击倒——曾经用自我割除的方式让自己变得无悲无喜无惧,近乎于佛的我,在人格上变回凡人之后,一纸诊断报告就几乎将我完全击垮。
那时的我,没有健康,没有有人生目标,没有亲人,除了挣下的一分比较大的家当外几乎一无所有,我完全不知道自己该怎么度过余下来不多的生命。除了抱着一堆医书苦读想要完全解析人体的奥秘以便自救外,我不知道生活还有什么乐趣。
但要完全解析人体的奥秘,这是不可能的!
人,是这世上最精密也是最复杂的机械,与之相比,我所谓的超能力要解析他就如以尺量天,微不足道。我解析得越多,知道得越多,却发现自己无知的地方更多,也越绝望。这种枯燥而绝望的生活中,为了给自己找些乐趣以便能熬过一个个肝痛发作的难眠长夜,我弄来了一个高倍数军用望远镜,闲得无聊时,就通过它窥视周围住户生活的一举一动来打发时间。
她就在我这无聊的偷窥过程中闯入我的眼帘,最后进入了我的生活。
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