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第268章 想逃离生活（第1页）

始终没有长成与年龄匹配的样子，反而在时间无情的催促中慌慌张张地又老了一岁。

好在没人知道我的心理年龄和真实年龄不匹配的秘密，只有我自己清楚，我只是按时地在岁月中老去，并没有如约获得快乐。

随时都可能会被不明来路的情绪所操控，变得喜怒无常。

一直以来，我都计划着好好款待一下今天的自己，为自己在痛苦迷茫中的苦苦挣扎，为自己在艰难不易中的点滴成长。

可当计划中的这一天真的到来时，我居然在心烦意乱中手足无措，脑海中唯一的念头就是一个人静静地待着。

日子真的经不起细细思量，一想就会生出许多无法言说的痛苦。

突然之间，特别想逃离和结束现在的一切，想找一个没有人认识的地方，在一张蓄满温暖阳光的大床上毫无顾忌地好好睡上一觉。

我想可能是最近太过劳累了，除了在巨大的心理压力之下乱了阵脚的忙碌所导致的身心俱疲，更多的是万事开头难所带来的迷茫和无助。

我的生活似乎不是在制造麻烦的进程中，就是在解决麻烦的艰辛里，大多时候都深陷在紧张焦虑和惶恐不安的情绪之中。

很难真正静下心来去专注地做一件事情，就连平时里一直挂在心上的那些惆怅和想念都没有了安身之所，更别说花时间去肆意地胡思乱想。

生活显得有些沉重，却无人能够帮我分担。

每次在沉重压抑到几乎喘不过气的时候，我都想对生活任性一回，可转念一想，又实在不敢。

哪有做牛不耕田，哪有做人不挣钱，路都是自己一步一步走出来的，做人谁不苦谁不累？

都说忙碌充实的生活是治愈一切的良药，足以冲淡人许多复杂难控的情绪，不知道是不是我过于迟钝，我只是感觉到了生活的充实，却一点也没有感受到内心渴望的真实。

相反的是，越来越多的空虚和麻木占据了我的内心，没有快乐也没有不快乐，只是机械地在把日子日复一日地往前推。

说不出是哪里不对，就是感觉不该这样，又只能这样，心里像是空了一块，莫名其妙地多了一些自己极不喜欢的孤独和失落。

试图找个理由来掩饰自己心无所依情无所寄的落寞，似乎是一件极其艰难的事情。

孤独只是一个人的形单影只，而寂寞却是内心空虚无人懂的动荡不安。

我能假装出万事顺遂的从容模样，却抵御不了内心空无一物的绝望之感。

我喜欢孤独所带来的宁静和成长，却惧怕寂寞带来的空洞和忧伤。

大概人总要在琐碎的生活里给自己找一个理所应当的盼头，日子才会过得有所期待。

而我除了用玩命似的忙碌来麻痹自己那多愁善感的神经，自己也不知道自己在期待什么，就连快乐和悲伤的情绪都因为找不到具体的对象而变得模糊不清。

承蒙时光不弃，我在和生活死皮赖脸的博弈中又平安地老去了一岁。

不知道这一年是如何熬到现在的，也很难确切地定义这一年我真正拥有过什么，只知道我在生活逼出来的独立和坚强中。

把自己活成了一座冰冷的孤岛，靠不近别人，也看不清自己，很多时候孤立无援到自己都无法帮助自己。

只剩下一副麻木不仁的躯壳在假装热爱生活。

终究又老了一岁，这一年，说来话长又一言难尽，不过岁月给予的从来都不是命运的救赎，但所有的救赎，一定都藏在往后的岁月里，不论早晚。

眼前的生活让人喘不过气，但是为了老去的母亲和大爸，为了给振振一个没有后顾之忧的生活，我尽量把这一切重担都扛下来。

我这一辈子就这样了，为了下一代，再苦再累也得撑着。

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