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对于娘亲更是，不是到这个时候才知晓自己做错的事情，却从来没有想过要去改变自己做过的决定，总是觉得自己是正确的。其实这个世界里，如果她不争，或许她什么都没有，甚至连命都会失去。她争了，却还是失去了许多许多。爷爷和我的不理解，我多年的隐瞒和潇洒的离去，那些时候，她是不是也像我现在这样，满心的痛呢？

还有师兄，我答应了师傅会照顾好他，却在学会所有功夫之后，美其名曰的放他去报他的家仇，将他送进那个吃人不吐骨头的地方，将他推倒那个恶毒的人身边，还不闻不问的！现在，还不知道他到底受了多少苦难，连他是不是还活着我都不清楚！

还有小七儿，我呵护了那么多年的小七儿，嫁给了那个他根本不想嫁的女人，还要在我面前装作恩爱的样子。我却因为一句随他的选择，因为自己认为自己不该是来这个世界的人，不该去阻拦这世界上任何一个人的命运而放弃了阻止。

还有爹爹······

好多好多因为我自私的只袒护着自己的心而犯下的错误，伤害的人！从来脑海里转着这样那样的念头，胡思乱想，天马行空的时候，从未去想过，如今想起来，想要去做弥补的时候，却什么都做不了了！只能一天一天的悔恨着！

这世间，为何总是这般的悲摧？

作者有话要说：哎哟，折磨一下这只知道想着自己小没良心的！

再一次的醒来伴随着无法忍受的疼痛，不若平日那般除了感觉灵敏便只觉得全身乏力、无法动弹的感觉，此刻的我，皮肤似乎一片一片被人用刀割起却没有撕下，在阳光的曝晒之下慢慢裂开、卷起。少了那层皮遮挡的嫩肉直接面对着高温的烘烤，浑身上下似乎没有一个地方是好的，仿佛，仿佛我就要在这样的折磨中慢慢蒸发，到最后就连气息也不会留下。可我却连皱起眉头，蜷缩起身子抵抗疼痛也无法做到，只能任凭那无尽的痛将我淹没。

一次次的疼昏过去，一次次的再疼醒过来！除了疼痛，什么都感觉不到了。灌入口中的药水繁杂而量多，淡云叔叔也江郎才尽了吧！这样一个见所未见闻所未闻的病例，只能靠着自己的直觉和经验去判断，却无法确定自己判断的正确性。之前我还有心力去研究他的药方，想着自己这样一个特殊的病例若是他的那些药方能救，自己便也间接的学会了。可现在，连他都没有办法了，这世间还有谁能救我？

大概，时候到了吧！白白的多捡了十几年时间，我应该知足了啊！可是，我还有好多的事情没有做，还不甘心呢！

我答应了师兄，等我出来之后我一定会去帮他报仇，我会去接他出那个火坑的！我答应了娘亲，会好好照顾自己和爹爹的！我还刚在心中下定了决心，会为尉迟家报仇雪恨，尽我所有的能力，推翻那皇甫家的罪恶政权，暗地里帮娘亲一把，然后去把小七儿接出来，从此以后再不管什么伦理，再不顾什么血缘，我一定会好好宠着他的！

这么多事，我都还没有去做，怎么能就这么走了呢？

不，我还不能死！我想要活着，在这个世间，好好的活着，我一定不再过多的奢求那些不属于我的东西，我一定只好好的守着我的本分过着老天给的并不太长久的日子！

三十岁，我离三十岁还有十多年呢！怎么就撑不到那个时候了么？如果我真的死了，爹爹怎么办？流门怎么办？还在等待着我去救赎的师兄和小七儿怎么办？

我紧紧握拳给自己打气，叶飞絮，不能再浑浑噩噩随之任之了！你的身上背负的重担是没办法交给别人的，你只能坚强起来，努力的斗争，这一次如果你赢不了，那输掉的就不仅仅是自己的生命这么简单了！

指甲陷入肉中那轻微的疼痛让我有些惶然，反应过来之后，笑容顿时在心底泛起。原来疼痛的尽头竟是我身体的恢复，如果这是真的，那么再痛一点又何妨？都说凤凰□才能重生，我今日在这烈火般烘烤的疼痛中一点一点的恢复我矫健的身姿，又何尝不是重生呢！

只是我不知道这样的日子还要坚持多久！

依旧雷打不断的日日喝着已经不知道是什么味道的药汤，浸泡在让我能够稍稍减轻疼痛的药水中。却从那一次爹爹寻常的按摩却加深了我疼痛，让我汗如泉涌被阻止之后，那温柔软暖的手指缩回去便再未出现在我的身体上。

我什么也看不见，什么也听不见，我什么都不知道！唯一能动的手指却依旧很无力，想画出一个字都那般艰难！我根本无法传递出安慰的念头，也无法让他明白我依旧还是那个粘着他，爱着他的影儿！

可我不着急，我相信我很快就能好起来，很快我就可以像以前一样，日日夜夜的伴在他的身边，为他做他想要做的事情，任由他嬉笑怒骂，开心快乐的度过每一天每一刻！

等我好起来了，等我能够开口说话的时候我一定要告诉他，他按摩的时候手太轻了，轻到若不是生病过后的我感觉比往常灵敏，都发现不了；告诉他，他的泪水太不值钱了，天天淌天天淌都能给我洗澡了，可是泪水黏黏糊糊的，让我多不舒服啊；告诉他，我觉得很幸福，很幸福，有他在身边，即使这样躺上一千年一万年我都不介意，只是我介意我看不到他，听不到他说话，也无法安慰他的痛苦！

我一遍一遍的这样安慰着自己，鼓励着自己！却在很久以后，我还是只能轻微的动一下手，其余的依旧丝毫没有起色！

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