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他问还能坚持么，对说这世上还有许多美丽的东西。也许他是想说，见到这些东西前，难道不该先珍惜自己么？而当时却仅是望着他淡淡一笑，没有回应他的任何话，没有告诉他那时的一个惊天决定，只是将一切深埋心中，目送着他走上电车，从大阪站一路飞驰到东京。
可能，已经不能坚持。
的话，即便不断送父亲给予的生命，大概也已经没法自由自地面对这个世界。
所以接下来，至少不该打扰别，连生活来源都已经被切断的，可能不得不放弃绘画，用那尚能劳动的双手去养活自己才是最务实的…吧……
……
学期接近尾声的某个周末，坐轮椅上，望着上田老师因急事离家的背影后，便独自一背靠房间的窗户，环顾着这间屋子。
那封遗信还时而会被捏掌心，时而会被读起。轻薄的窗帘也没法漂白发灰的天际。低着头，阿八则安静地趴对面睡觉。
自从父亲离开，连它都安静了很多，可以的话，它是从不会大声吼叫。为了不惊动那早已脆弱不堪的心境。
可这一天必定会成为四年来最不平凡的日子，很快，门外便传来一阵均匀的敲门声，叩击声落下后，这世上最让挂心也最让害怕的声音便陡然响起：
“蜜酱。”
最新章节58chapter58阴郁天空
身后似乎是风走过街道的声音，灰蒙的天空始终都没有蜕变为我所期的色彩。
就像是我的心。
但毛衣摩挲着椅背的声响还是因为那两个字而不经意出现，连手上的信纸都还没来得及收起来。那个声音出现得太过突然，当落入耳膜的时候，我便已经因为惊诧而碰动了身边的一只茶杯。身后轻薄的窗帘所遮蔽的窗台缝隙，时有阴冷的空气渗入，但现在的我却因为加速的心脏而在背后徒增出一层细密的汗。
声音来自于门前，他叩击的声响已经停下，我坐在房内却像是受惊的兔子一般，动也不敢动一下。甚至不敢确信那是不是真的来自于他，那个让我思念了许多年的人。
“你…在吧？”
“……”即便不转过身，我也知道身后轻薄的白纱根本挡不住我的背影。但就算现在的自己漏洞百出，我也不愿意出声去回答这个显而易见的问题。也许已经不是什么切断约定的想法，现在的自己不过是一味地想要避开他，如此而已。
“你还在…躲着我么？”
“……”回应他的还是无言，我背对着屋外，他的每一句话却都像是细细的针，会扎在心上，会让我觉得酸疼。
他似乎在耐心等待我的回答，又似乎在组织自己的语言。这干涩的深秋，连少年惯常圆润的声音也变得生涩起来。
我们之间空出了一阵沉默，他极轻微的叹息随着风声飘入玻璃，扣动了我的心：
“……你要…来东京么？”是一个直白的邀请，在询问我意见的同时，也表明了他的期待。而那时的我却将手中父亲的遗信攥得更紧了，紧紧抿住嘴唇。我知道心里那种酸楚到疼痛的感觉，正在慢慢膨胀。
他站在围栏外，恐怕望着我背影的视线从未移开过。
我能想象那双眼睛，那双在一年前还与我在四天宝寺校园巧合重逢的水蓝色瞳孔，仿佛孕育着整片天空的眼睛，却在遭遇夕阳的时候会蒙上令人动容的温柔气质。让人神往，让人不得不深陷其中。
我一直都思念着这双眼睛，在深夜想起他的时候，最先想起的都是这双浸润着柔和气息的蔚蓝色瞳孔。而我，又无时无刻不害怕着这双眼睛。
我害怕只要与他对视，自己便会无法坚持，害怕自己真的要奋不顾身地跑到他面前，然后被那双眼睛用一种惊诧的表情所伤害。
热爱美的我，也许继承了父亲那自傲的坏习惯。与其在被看到丑态后抛弃，不如始终都留给对方一个漂亮的回忆。
——其实那根本就是自卑的借口。
窗外忽然传来了一个轻微的敲击声，像是他将手放上门板的声音，而他自己则在那之后似乎也低下了头。声音不再是自由得仿佛乘着清风，仿佛来自更下面的位置，埋进了寒冷，缀在许多个日夜的期盼中，被光阴试图摩擦殆尽，却还是因为他的固执而逃过磨灭：
“蜜，我从没放弃那个约定。”他的声音已经不再带着期望、带着那种渲染温馨的调子，“我…还在等你转身。”
………………
…………
……
也许在这之前，我还怀疑他坐着东京的电车千里迢迢赶来大阪，劝我回去会时究竟带着多少自己的意愿，甚至会怀疑那是不是松本姑父的希望，怀疑他是不是因为出于什么其他原因而选择在四年后站在门外，然后对我说出这些话。
但一切并非如此，当他将「转身」二字说出时，我感觉到那字眼带着如何沉重的分量，重得我不得不伸手捂住自己的双唇，不得不弯下腰，强忍住呜咽的声音。
连父亲的遗信都落在了地上，纸张与木头碰擦出的画面像极了落入水中叶片，而我的心也仿佛是这片孤叶，即便无数次想要掩盖这种感情，但不得不承认，这最让我期待的回答还是毫不留情地使我落下了眼泪。
那种感觉太过纠缠，希望与不希望，安慰与焦虑，快乐与悲伤互相交织，在乱象中搏斗、挣扎，企图找到一个平衡点，却在最后不得不接受，这根本就不可能。
身后是无穷无尽的空白，也许他还在等待我的答案，也许是最后的试探，也许只是一个宣言，但无论是哪一个，我都不敢发出声音，不敢用自己的声音去回应他的期许。因为这对他不公平，因为理性告诉我：你应该呆在一个壳里，用这层坚硬的保护层去阻断过去的一切。
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